Pedacito de cielo

 Volteo atrás y te veo en gran parte de mi vida, volteo al frente y todavía estás. ¿Quién fuiste y que debí haber hecho bien para que me acompañaras y me regalaras toda tu lealtad y amor que no merezco?.

Aun no te vas, pero la agonía del tiempo me mata ¿qué no daría por tenerte toda mi vida? De ser posible, te regalaría la mitad de mi vida para irme junto contigo. Mis lágrimas no cesan, la preocupación y la ansiedad me carcomen por el futuro que viene, siempre con la alerta de tu partida. Desearía tanto cargar con tu dolor y que no tengas que soportar nada más tu. 

Lamento los años que te abandoné y no estuve presente como te hubiera gustado que lo estuviera, es algo que desería remediar y disfrutarte más. Lamento mis faltas de paciencia y solo haberme acordado de ti en la enfermedad. Lamento no apreciarte como lo mereces. 

No me importa desvelarme a tu lado en tus noches de vigilia, llevarte conmigo a todos lados y dejar pasar eventos solo porque no tengas mi ausencia nunca más.

Gracias por luchar y aferrarte a la vida, gracias por aun emocionarte cuando llegamos y armarnos el drama por haberte dejado unos minutos. Gracias por tus pedidas de cariño y que te sientas la más consentida. Ninguna inversión de cualquier aspecto será una perdida si se trata de ti, pues te acompañaré hasta tu último suspiro. 

Gracias por todo tu amor incondicional y tu lealtad a mi persona, pero sobre todo, gracias por la enseñanza de amar el ahora.

Escribo esto con mares en mis ojos y con el grito ahogado en mi garganta, pero con todo el amor que siento por ti, y si dejas este mundo terrenal, por favor guardarme un lugar junto contigo para estar juntas toda la eternidad. Lamento ser egoísta, pero por favor no renazcas sin mi. 

Te amo pedacito de cielo.

Carta de un corazon TDA

Han sido años en los que no entendía el porque de muchas cosas de mi persona, sentía que era dificil tratar con mi persona, que incluso para mi era dificil vivir conmigo misma. Sentía que habia algo mal en mi por no poder resolver o ejecutar acciones a lo cuál me atraía muchos problemas. Tantos años en los que me creí los conceptos que atribuían a mi persona: "dejada", "desperdicias tu potencial", "eres una floja", "es que te distraes mucho", "eres bien sensible", "exageras las cosas", etc.

Mi autoestima era tan baja que los buenos comentarios que recibía no me los creía, me preguntaba a diario "¿realmente tengo ese potencial que dicen que tengo?", "¿que es lo que ve en mi la gente para pensar asi de mi persona?", "¿que he hecho bien para merecer esos halagos?". Disminuía mis trabajos y el valor de mi persona por el transcurso que he tenido desde pequeña, hasta que encontré un diagnostico y comprendí que no era mi persona sino, un transtorno que no me permitía avanzar.

Fue realmente impactante en mi vida el tener ya un diagnostico, pude por fin "respirar" porque supe que yo no era el problema, era algo más que me impedía hacer mis tareas. Comencé a comprender muchas partes de mi, en todos esos momentos de ansiedad que tenía, cuando duraba mucho con el sentimiento, cuando me deprimía por cosas tan simples como el aburrimiento, mis meltdown en reuniones sociales o la incomodad de no poder relacionarme, mantener amistades o problemas en mis relaciones, cambiar de trabajo constantemente o mis impulsos por hacer cosas o compras innecesarias. 

Aun tengo cosas por trabajar y he tenido días dificiles donde desearía no padecer este transtorno, pero hay otros días donde puedo explotar mi potencial y hacer creaciones o encontrar soluciones totalmente diferentes a lo que pensaría un neurotipico. Poco a poco comienzo a abrazar mi TDA, aceptando los momentos donde no puedo ser productiva porque se qué habrá otros días donde realizo las cosas con mucha facilidad. 

He concluido que este mundo no esta hecho para nosotros, pero estoy de acuerdo que un mundo hecho por un neurodivergente sería mucho mejor. Tengo fé en un futuro con más información y educación en cuestión de la neurodivergencia y la fácil inclusión y comprensión en las empresas. Deseo que todos encuentren la paz que necesitan y que se rodeen de personas que puedan entender este aspecto de su vida.  

No minimicen sus transtornos, sus sentimientos o pensamientos, muchas veces he pensado o sentido que mi TDA es una excusa, pero realmente no lo es, tomen en serio su diagnostico, abracense y abracen a la persona antes de su diagnostico porque saben por todo lo que ha caminado y lo dificil que ha sido. Encontrarán un lugar para ustedes en este mundo. Un abrazo a todos aquellos que han sentido lo mismo que yo, a lo que están iniciando este camino y aquellos que aun no encuentran ese respiro. 

Los comentarios externos no nos definen, tu forma de tratarte si, asi que esa comprensión y el nivel de empatía que sientes por los demás, practicalo contigo mismo porque de quién mereces más amor y aceptación es de ti mismo. 

No puedo evitar no enamorarme de ti todos los días

 No puedo evitar no enamorarme de ti todos los días. Cada vez que me convenzo que estoy en lo más alto en el amor, sales con una sorpresa diaria que me hace elevar aun más. ¿Qué podré haber hecho en mi vida pasada para merecerte? creo que debí haber salvado el mundo para tener una recompensa tan grande como lo es tu amor. 

Que las nubes ahora sean mi hogar y mis alas seas tú es lo más sorprendente de mi corta vida. El tiempo sigue sin sentirse cuando hablamos, cuando descubro una nueva parte de ti haciéndola de nosotros y redescubrir cosas que no sabia que podía sentir. Anoche descubrí que me das mucha fuerza y seguridad de que todo estará bien y me hace apoyarme más en ti.

Espero y en las mil vidas que nos esperan, poder coincidir mil veces más para que al despertar, lo primero que vea, sea al amor de mi vida a mi lado.

Inicio del día.

Noches de domingo.

No dejo de pensar en como sobrevivo mi día a día. El hecho en que las horas transcurren de forma lenta y la noche es demasiado corta. Cuántas veces al día no desearía desaparecer y ser alguien que no soy. A veces me cuesta estar en mi lugar, el acongojo en mi corazón, la intranquilidad y la intriga me abrazan a diario. Esta noche es una de esas noches... Quiero detener el tiempo, deseo que ya no corra. ¿Por que debo ser dependiente a estas cadenas? Me avergüenza pensar que he querido soltarme en lugar de crecer con este peso que llevo dentro. Simplemente quiero un día verme al espejo y saber con certeza que ya no cargo con el miedo en mi corazón, el poder sentir que mi libertad y que la angustia se haya desvanecido.

Si lo torno a un lado positivo, lo puedo ver cómo la evolución de las águilas, sufren su transformación para poder sobrevivir. Yo debo vivir este duro proceso para ser alguien nueva. 

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Dudas me abrazan esta noche.

A veces no logro evitar el compararme con otras chicas sobre todo con figuras de tu pasado y aunque se que lo que más importa es el hoy, es difícil no sentirme desprivilegiada o menos especial.

Odio sentirme así, porque se que tú me quieres a mi pero en el fondo siento que el trato especial que alguna vez diste es algo que tal vez no harías para mí y si me preguntas que trato es, ni yo sé responder esa pregunta.

Las inseguridades me abrazan en la noche, incluso en este momento que a pesar que tu esencia está en el otro lado de mi cama, lo que me abriga son las dudas que me siembro y la noche se siente helada.

Tengo miedo de mi misma, lo que pienso y siento. ¿Por qué debo ser tan complicada? No está mal sentirme así de vez en cuando pero pesa mucho en el corazón. Es tan difícil no poder hablarlo pues aún tengo miedo al que dirá la persona que más amo, causar temor de mi persona o el miedo a ahuyentar. 

Dejaré que las ideas fluyan esta noche y que la almohada escuche mis lamentos en silencio una noche más.

Le pedí a Dios

Toda mi vida siempre pedí por la persona que fuera ser mi destino, su cuidado, su salud, su vida aún sin conocerla. 

Hace aproximadamente 3 años y medio rompieron mi corazón brutalmente donde esa persona se enamoró incondicionalmente de su mejor amiga y con todo el dolor de mi corazón lo solté pues yo quería su felicidad. No entendía porque pero algo que me quedo muy grabado que el dijo acerca de ella es "y pensar que encontré el amor en la flor de una amistad" hasta ahora.

Viví hace poco una relación donde deseé con todas mis fuerzas quedarme con esa persona que quise y amé mucho, que fuera mi persona de destino, mi compañero de vida pero la tristeza comienza cuando siempre había un "pero", pues, no me sentía feliz y creía que entrando en el conformismo, encontraría la felicidad en esa relación así que me cegué y preferí no ver. Pero fue tanto el peso de mi silencio y conformismo que mi flama se había apagado y dure con un corazón roto y desilusionado gran parte de mi tiempo en esa relación. 

Durante todo ese tiempo le pedí a Dios por la persona que fuera para mí, que si era el, me diera una señal si no, que me pusiera en el camino correcto. Durante todo este caminar siempre hubo un ángel que me cuidó a lo lejos, mi mejor amigo. No sé cómo pasó y sigo sin entender pero Dios es sabio y es verdad cuando dicen que los tiempos de Dios son perfectos, y durante seis años la persona que siempre anhele estuvo frente a mí. Dios mandó a un ángel para mí, vestido de mejor amigo para que al final, el fuera mi resto de caminar.

Tantas señales que hubo, que por fin, Dios decidió alinearlos y realmente es una bendición tan preciosa, pues nunca había encontrado un hombre con el corazón más puro y que en verdad me ame con mis errores, mi pasado, mis secretos, mis inseguridades, mis miedos y absolutamente todo yo. Nunca me había sentido tan abrazada, tan aceptada y querida, que todo aquello que quise un día el pensar que nunca lo tendría o merecía y el me lo da sin cambio alguno, los detalles, el romanticismos, el cariño, la calidez de sus palabras y sentirme por primera vez admirada por su tierna mirada. 

Una vez le pedí a Dios por la persona que fuera a mi, me la presentará según su voluntad, pero Dios me la presentó ya hace mucho y nos trabajó a ambos para unirnos.

Hoy en día caminamos de la mano junto con él, y creceremos en nuestra relación de tres.

Cometí muchos errores, sufrí mucho y me arrepiento de tantas cosas, pero entre tantas cosas algo debí haber hecho bien para que Dios me premiará con este gran hombre que me confió.

Realmente mi mejor amigo, mi pareja, mi novio Daniel, te agradezco por querer cada parte pequeña de mi aún si he fallado, si me he equivocado, aún sabiendo y conociendo lo mas oscuro de mi, siempre dispuesto a hacerle brillar y resaltar aún más. 

Te amo como mi mejor amigo, mi compañero, amante y novio. Gracias.

No sabes 30/10/19

No sabes cuanto espere que me recibieras con una euforia al recibirte en el aeropuerto o que tu me recibieras, verte emocionado y feliz por verme, un abrazo fuerte y muchos besos.

No sabes cuanto espere tan siquiera algun día me regalaras una rosa, o un detalle bonito sin esperarlo.

No sabes las noches que dormí llorando, deseando que me llamaras y escucharme y mostrar compasión por como me sentía.
No sabes cuantas veces espere una cita sorpresa, donde vinieras con planes de ser romantico aunque haya sido una sola vez en toda nuestra relación, donde mi mamá fuera tu complice o alguien cercano a mi.

No sabes la atención que deseaba que me dieras, el que supieras mis gestos, mis momentos de ansiedad, de tristeza incluso de dolor, que te interesaras por conocerme más con tu observación hacia a mi.

No sabes cuanto quería y deseaba que me dijeras de frente lo que yo significaba para mi, que te mostraras enamorado, me miraras con ternura y amor, y no solo con el deseo de cogerme.

No sabes lo triste que me sentía al esperar algo que no llegaría, que cada cumple mes me mandaras un detallito,que me dejarás algo más que un corto texto y algo monotono a lo antes ya escrito.
No sabes cuanto quería escuchar un "te amo" de tu boca.

No sabes lo que es buscar con la esperanza de que antes de irte me hayas dejado una simple carta o un pequeñito obsequio.

No sabes lo decepcionante era que me dijeras que me tenias algo y al final de cuenta no era nada porque realmente era asi.

No sabes lo doloroso que era cuando te contaba mis acongojos sobre la relación y prefirieras ignorarme o salirte del cuarto para no escucharme, que solo me dejarás llorar por mis "exageraciones", puta negligencia.

No sabes cuanto me dolía salir con mis amigos y tu estuvieras enojado por eso, que porque tu ya viviste no quiere decir que yo no deba experimentar mi racha de fiestas y eso no me hace ni mala novia ni mala persona.

No sabes lo feo que era contarte las cosas que quería platicar contigo, sea como un chisme o lo que sea sin que te enojaras.
No sabes lo feo que es esperar y seguir esperando que cambiaras aun sabiendo que no será asi.

No sabes cuando desee que sintieras lo que yo y que te enamoraras de alguien como tu, es feo, lo sé, pero realmente no sabias como me sentía y ni te interesaba saberlo.

No sabes lo horrible y doloroso y tóxico era pensar que yo no quería a alguien como tu en mi vida, deseaba, añoraba y rogaba tanto que me dieras aunque sea un pedacito de lo que daba yo y tu respuesta siempre era "tu quieres un pendejo como tu".

Siempre habia querido que fueras tu, con la persona que me quedaría, que tal vez, estaba bien CONFORMARME con todo eso, pero tu mismo abriste mis ojos y me di cuenta de lo que quiero para mi y mi vida.

Odio tanto que APENAS te des cuenta de todo esto y todavía falta mucho más por decir.

Te entregue tanto amor, tanto de mi, tanto tiempo, lagrimas, sonrisas, desvelos, salidas, que apesar de que si me equivoque en muchas cosas durante la relación, pero trate de enmendar mis errores con toda la fuerza de mi amor por ti,pero te entregue tanto que se que no me arrepiento porque viví lo que es la entrega total y me dejó mucho aprendizaje y crecí mucho, pero que al final fue algo no valorado.

¿Y sabes? Yo no soy ni merezco un "ya voy a enmendar todo" despues de dos años. Te quise tanto que ardía el pecho y emana calor, calor que yo misma hice y tu nunca diste, incluso por mi mismo amor, recuerdo una de las cosas más dolorosas que era que querías descansar de mi...

El coraje me ha levantado, el valor de ya decir "no", de distanciarme me hace valorar más las cosas que no tenía y que poco a poco tengo.